Torpezas en la primera cita

Dicen por ahí…aquellos entendidos en el tema, que la primera impresión es super importante!!!...también dicen, los que tienen un master al respecto, que la primera impresión es la que cuenta…en fin, los especialistas sostienen que, diez segundos son suficiente tiempo como para dar un vistazo al perfil de la persona y decidir si querremos seguir o no con ella.

Últimamente, en el ambiente se rumorea que cuando mas queremos que las cosas salgan super- hiper- recontra- re perfectas….y le ponemos toda la onda para que así sea…..salen para el divino traste…y puedo dar fe de eso.

Aquí van algunos….solo algunos ejemplos, de aquellas torpezas de la primera cita:

- Tocan timbre y salimos al encuentro de EL…cuando estamos por bajar el ultimo (porque siempre es el ultimo RECUERDENLO!) escalón, nos tropezamos y caemos cual bolsa de mandarinas sobre nuestro chico (no podemos negar que el abracito de la “atajada” nos genera unas cosquillitas divinas…pero hubiera quedado un poquito mas lindo…al menos una hora mas tarde)

- A esta alternativa, podemos sumarle que si nos hemos puesto algún zapato con taco…este puede romperse o en su defecto atascarse en las divinas calles de nuestra city…con suerte…ya que podemos doblarnos un tobillo al emular a Valeria Maza en nuestro andar.

- Una vez en el restaurante, bar, cafetería o donde hayamos ido a charlar y beber algo. Si la charla es amena, si lo estamos pasando bien y nuestra gesticulación va en aumento desmedido…segurísimo que algún vaso, copa o taza sufre un percance, cayéndose sobre el mantel en el mejor de los casos o en el pantalón de nuestra cita, en el peor.

- Luego de secar todo el revuelo cometido. La charla sigue de forma entusiasta, y AHÍ VAMOS!...se nos ocurre preguntar sobre la ex…..CON QUE NECESIDAD DIGO YO!!????....o su cara se transforma diametralmente, o comienza a hablar pestes de ella, o lo que es peor habla maravillas de ella (que hasta nosotras mismas estamos por pedirle el teléfono para salir)

- Otro ítem que es muy probable que suceda es la incontinencia verbal, aquí la verborragia es tal, que el muchacho no puede ni atinar a meter un bocadillo y vemos que los bostezos son cada vez mas asiduos y los cabezazos incontrolables.

- Si todo sigue mas o menos bien, un cafecito mas charla y taza taza cada cual a su casa. Nos lleva como princesas a nuestros hogares y al momento de la despedida jugamos un ping pong de cabeza, para aca para alla….y al final golpazo de frentes!!!

- Luego de sortear tantos obstáculos, llega lo mas fácil…Bajarse del auto…hasta aquí una practica que al menos una vez en la vida la hemos realizado. Pero en la primera cita esa actividad trae como adicional, un golpe en la cabeza. Para ser mas explicita, nos despedimos de nuestro “tal vez futuro príncipe azul”, abrimos la puerta del vehículo (modelo, color, marca..indistinto para estos menesteres), una patita afuera y cuando vamos a tomar fuerzas para levantarnos y sacar nuestro bello cuerpecito de ahí, SACATE!!!! Golpe seco de nuestra cabeza contra el bordecito (porque si lo hacemos lo hacemos com-ple-ti-to), generando además del papelón, un dolor de cabeza de 3 días mínimo.

Hete aquí una seguidilla de torpezas que pueden ocurrir en la primera cita…seguramente ninguna de nosotras ha debido pasar por todas (o al menos eso espero)…pero revean en sus monederos mentales que al menos una tienen en su haber.

Que podemos hacer ante esto?…nada chiquitinas mías…solo pasarlas con una DIVINISIMA SONRISA en nuestra cara, disfrutar de la primera cita y ….que se repita!!!!!

BUSCANDO UN SAPO A QUIEN BESAR

Desde chiquititas ya nos están atosigando con las pelis de Disney donde la princesa conoce a su príncipe azul y viven felices por toda la eternidad…bueno al menos hasta que termina la peli…porque será que después no siguen mostrando lo que ocurre….acaso el príncipe se destiñe?

Y Hollywood?? Uy uy uy ellos si que nos alimentan desde que salimos de la etapa Disney hasta…hasta….hasta que estamos mas con San Pedro que con Julia Roberts.

Ni hablar de las novelas…no importa origen todo es lo mismo: chica/o pobre se enamora de chico/a rico, pasan por un sinfín de complicaciones, pero en el último o en el mejor de los casos en el anteúltimo capitulo ya están juntos, se casan y son felices para…para…para…¿para siempre?. No importa la nacionalidad del culebrón….con mayor o menor acento el argumento es el mismo.

Y Corín Tellado?? Ay mi dios…ahí si que esta puesta toda la carne al asador…si eso no nos convence que el príncipe azul puede ser hallado…entonces tenemos que darnos por vencidas. Hasta acá, hay sobradas muestras de que pese a los contratiempos, el príncipe azul puede encontrarse…al menos en la ficción.

Pero hay que tener ojito en esta ardua búsqueda ya que más de una vez podemos llegar a tener inconvenientes con la identificación de la especie y sin quererlo y en ese afán por encontrar nuestro sapo, se nos cuela alguna rana…

Seguramente conocerán a mas de una (ejem ejem….creo que debo incluirme) que se la ha pasado besando ranas sin siquiera enterarse…y millones que se han quedado con una rana amiga, conocida, limpita y formal porque para que seguir probando… “Mas vale rana besada que sapo sin besar”…(aquí si que me hago a un lado…en esta clasificación no entro)

Por suerte hay dos cosas que tenemos claritas, una que podemos encontrar al príncipe azul, y dos que en ese camino podemos cruzarnos con algunas ranitas. Pero no importa, verdad? Todo vale con tal de encontrarlo. Eso si…cuantos sapos habrá que besar hasta que llegue el correcto, es una incógnita que jamás podremos responder.

Ahora mi pregunta es la siguiente, una vez que besamos al sapo exacto y se convirtió en el príncipe azul, que pasa? se va lavando el color azul intenso y pasa a ser una especie de celeste humo (como me gustan estos colores tan extraños) o el color queda firme, intacto y hasta parece que con el tiempo se pone mas lindo? La verdad no tengo idea, pero por el paneo que uno puede hacer en el mundo que nos rodea, creo que ningún azul se mantiene MUY firme por mucho tiempo.

Pero como suecede en las novelas, en los cuentos de Disney, para que nos vamos a preocupar por lo que ocurrirá después, disfrutemos de la búsqueda y besémonos muuuuuuuuuucho.

Por las dudas...

Dentro del diccionario de la real academia veronistica (y seguimos sumando nuevos términos a mi léxico) las carteras femeninas representan aquel complemento indispensable para la mujer, el cual puede venir en diferentes tamaños, colores y materiales.

Si hablamos de detalles o características podemos decir que hay con tira larga, tira corta, doble tira, una sola tira, con cierre, con botón o botones, con abrojo, con broche, de cuero, tejidas, de telas varias, de plástico. Y también según su tamaño podemos citar las siguientes: cartera, carterita, bolso, bolsito, sobre, sobrecito, mochila, mochilita. Esto simplemente es una muestra de la amplia variedad que podemos encontrar.

Otro detalle a tener en cuenta son las marcas, donde están aquellas que son INCOMPRABLES para las mortales como yo, dícese de las Louis Vuitton que una de tamaño medio tiene un costo de aproximadamente USD 1000. Con esta referencia creo que no debo agregar nada más. Pero para quienes no tienen acceso a estas, están las famosas “imitaciones”, con una diferencia monetaria abismal y una diferencia de calidad también abismal, pero quien nos quita lo canchera que quedamos al llevar una “Luis Tuiton” en nuestros hombros.

Hablando seriamente, el diccionario de la real academia española define cartera como un “Objeto de forma cuadrangular hecho de cuero u otra materia generalmente flexible, que se usa para llevar en su interior documentos, papeles, libros, etc”

Y es justamente en este etc donde quiero centrarme, es tan exageradamente amplio que me da miedo de solo imaginarlo. Y es por eso que las mujeres tenemos que acudir con frecuencia al masajista por contracturas musculares agudas. Son tantos los kilos de cosas que podemos llegar a introducir en ellas que las repercusiones son muchas también.

A lo básico que debe haber en una cartera, tenemos que sumarles el famoso “por las dudas llevo…”.

Algunos ejemplos pueden ser los siguientes:

- Por las dudas llevo el paraguas, porque amaneció lindo, pero hay unas nubes que pueden ser lluvia cuando salga de trabajar, por lo tanto adentro.

- Por lay las dudas llevo el desodorante, no sea cosa que haga mucho calor y “Rexona” me abandone (voy a tener que cobrar la publi)

- Por las dudas llevo el perfume y las pinturitas, mira si justo me llama XXX (colocar aquí el nombre del candidato del momento) para ir a tomar algo.

- Por las dudas llevo el santizante para limpiarme las manos por si llego a ir a comer.

- Por las dudas llevo bufanda y guantes porque puede que refresque un poco a la tardecita, o si vuelvo tarde a casa y refresca.

- Por las dudas llevo una muda mas de ropa interior, por si me voy a lo de XXX (seguimos colocando aquí el nombre del susodicho).

- Por las dudas llevo el mp3, mira si tengo que esperar en la cola del banco mucho tiempo.

- Por las dudas llevo el libro que estoy leyendo, mira si en el medico hay demora.

- Por las dudas llevo papel y lápiz, tal vez se me ocurra algo para escribir en la próxima entrada del blog.

- Por las dudas llevo aspirinas, mira si me da dolor de cabeza en el trabajo.

- Por las dudas llevo una remerita mas, por si hace mucho calor y me abandona “Rexona” (a esta altura me tengo que hacer rica con la publi).

- Por las dudas llevo artículos femeninos, no estoy en fecha aun, pero uno nunca sabe.

- Por las dudas llevo la pincita de depilar, porque si tengo que esperar un ratito entre reunión y reunión aprovecho.

- Por las dudas llevo una pastillitas y/o chicles…el aliento ante todo bien rico, no sea que aparezca el príncipe y me agarre desprevenida.

- Por las dudas algo de papel higiénico, mira si justo voy a un baño que no tiene (aclaro, en los baños femeninos generalmente nunca hay)

Tener en cuenta que a esta lista cada mujer es libre de agregarle lo que crea mas conveniente sumar a su cartera.

Lamentablemente ahora tengo que dejarlos porque por las dudas voy a llevar un par de zapatos bajos, porque todo el día con los altos me agosta, asique en la ofi los altos y para caminar los bajos.

Nota: creo que voy a tener que comprarme una valija

Oh cupido cupido donde estas que no te veo?

Dicen por ahí que la primavera trae, además de flores….y una gran alergia!!!...amor y una sobredosis de esperanza.

Esperamos el calorcito, para poder comenzar con nuestras armas de seducción, un poco de escote (el resto lo dejamos para el verano), algo de piel que se deja asomar con las remeritas sin manga, las polleras que de a poco se van acortando. A esto hay que sumarle que justo el único día en la semana q sale medio rayito de sol…la depiladora tenia turno con “su” depiladora.

Será porque la capa de ozono esta agujereada, sumado al uso de los aerosoles y a todas esas cuestiones medioambientales que están tan en auge, que no permiten que el clima concuerde con la estación del año …y hace que las flechas de Cupido no puedan atravesar esas divinas nubes que no dejan asomar ni un rayito de sol?

Yo me pregunto, si es la cuestión ambiental o que cupido esta de vacaciones.

Y claro, si analizamos la situación, puede ser que el pobre se haya cansado de tanta superación femenina.

Hay una movida donde la independencia, la superación a nivel profesional, el cuidado del cuerpo, el tachangou (para los menos entendidos en ingles) por parte de las mujeres, esta en plenitud.

También tenemos que tener en cuenta la onda tecnológica, donde las relaciones comienzan, se desarrollan y mueren en el chat, MSN, el facebook y todo lo que se les ocurra, pero virtualmente.

Recapitulemos entonces, la cuestión ambiental, la independencia femenina y los amores virtuales…a este paso cupido mas que vacaciones se esta por retirar del negocio.

Si llegamos a la conclusión que el problema radica en la cuestión ambiental, entonces será necesario comenzar con una gran campaña de concientización humana. El lema mas apropiado podría ser: “señores padres, cuiden el medio ambiente e inciten a sus hijos a hacerlo, de lo contrario vuestras casas estarán llenas de solterones, ya que Cupido estará atascado entre los desodorantes para tapar los malos olores y los desodorantes antitranspirantes”.

Si en cambio el tema es la independencia femenina pues aquí seria necesario emprender una campaña donde profundicemos en los hombres todos aquellos buenos modales que derritan a una dama, las atenciones tales como: una flor (nunca mas acertado ya que estamos en el mes de la primavera), unos bombones (diet por favor porque llega el verano y la biquini esta por hacer su aparición en escena), una remerita preciosa para comenzar con el plan de seducción (tener en cuenta que el talle debe ser EXACTO, porque si es muy grande pensaremos que nos ven gordas y si es pequeña pensaremos que estamos gordas, por favor asesorarse con un entendido en el tema, o sea, nuestra mejor amiga), un lindo collarcito (para ser lucido con un buen escote), entre otros.

Pero si la cuestión tecnológica, los amores virtuales son quienes están mandando a vacacionar a Cupido, será necesario entonces concientizar a los seres humanos en lo interesantes que son las relaciones humanas en vivo y en directo. Pero si es tan lindo cuando sin querer te rozan una mano, una pierna (no sigo porque me emociono) porque nos empeñamos en lo virtual!!!???

Señoras y señores, dejen de usar desodorantes antitranspirantes (un baño una vez o dos, o tres por día podría dar similares resultados), mujeres disfrutemos de las caballerosidades masculinas (sonó redundante?) Y por favor toquémonos, acerquémonos, que nuestras pieles se unan!!!!...y van a ver como Cupido reaparece por nuestras vidas….o al menos haremos que sus vacaciones se acorten considerablemente.

Ahora si, los dejo porque me toca una duchita, plancharme ese vestidito primaveral que me compre el otro día y salir a la calle a rozarme con algún que otro ejemplar que se me cruce….ups! se me escapo…hasta pronto!!.

Un regalo que me han hecho

Ayer me regalaron esto y me gustaria compartirlo con quienes se ecercan a este espacio a leer mis locuras...se que hace mucho que no escribo nada, pero las cosas de la vida han hecho que no estuviera con animos de eso...pero hoy con ayuda de alguien vuelvo a publicar y le doy las gracias a el x este regalo y si me deja, le voy a dedicar el volver a escribir, el tener ganas de hacerlo a mi papa.

¿DONDE ESTAS PRINCESA? Donde estas princesa de ojos tristes, en que mundo de pesadilla te sumergiste. Un mundo donde no hay príncipes, donde los besos no te despiertan y el Prozac es la forma mas fácil de volar.Donde te metiste princesa, triste sin sonrisa, ni pintada ni postiza. Oyendo a tu pasado, deseando tu presente, añorando tu futuro sin dolor.La gente te busca pero tu apenas te dejas ver entre las sombras, rehuyes ahora solo amas a la soledad.Donde te has metido princesa, que no hay reino suficiente, ni pais, ni continente en el que te puedas esconder.Ahora el mar es mas rápido que la luz y las pantallas dibujan las palabras en vez del papel.Por eso te lanzo este mensaje princesa, sin botella ni agua. Tan solo con unos dedos y unas cuantas palabras, ansiando por saber donde te has metido.

Hoy: AYUNO DE HOMBRES

Cada tanto nos replanteamos el tema de la dieta, sobre todo cuando esta llegando el veranito, o cuando tenemos algún acontecimiento especial (llámese casamiento donde va nuestro ex y queremos estar esplendidas, o alguna fiesta para la cual queremos ponernos justamente “ese” vestidito que no nos prende por un par de centímetros…en el mejor de los casos).

En fin, dietas y mas dietas, siempre a la vista de uno. Pero hoy no es exactamente de ese tipo de dietas de las que me gustaría hablarles, es algo un poquitín mas, complejo no es la palabra, pero mas enroscado seguro que si.

Creo que hay momentos donde el empacho de hombres es tal, que necesitamos tomar medidas drásticas. Ey ey ey! Que esto no supone que tengamos tantos que ya estemos cansadas de ellos, no no (vieron que les dije que el tema era enroscado), esto significa que es tal el mambo que muchos tienen en sus bellas cabecitas que comienzan a colmarnos la paciencia.

Encima de todo, no tienen piedad porque aparecen como si fuera un bombardeo, todos los complicados nos tocan encadenadamente, salimos de uno y nos topamos con otro…muchos dirán que tenemos un imán o que nosotras los elegimos así, pero NO! Es una suerte de maldición que nos acecha. (¿?)

En fin, ante todo empacho es necesario proceder a una desintoxicación. Si chicas, no me protesten, una vez que hacemos esto quedamos liberadas y podemos volver a empacharnos (pero esta ves espero que sea de tantos y tan buenos…y no de tantos y tan complicados).

La cosa es muy simple, abstinencia total de bomboncitos, budinazos (como dice mi señora madre) y de comernos algún carocito…si si si amigas mías es vital que hagamos AYUNO DE HOMBRES.

Es una etapa en la cual sentiremos como una sensación de falta de…problemas ajenos, enrosques por cualquier cosa, malestares varios, ex que andan dando vuelta, entre ortos síntomas…pero la cuestión aquí es que hay que resistir, hay que aguantar, debemos ser fuertes!

También extrañaremos una suerte de indecisión permanente por parte de los hombres, ya sea por comprometerse o no, por encarar una nueva relación o no, por no saber si nos quieren o no, en fin, una abanico de posibilidades tan amplio que mejor no sigo porque estaríamos un par de….siglos.

Si logramos superar estas sensaciones que nos acechan, vamos por buen camino, significa que estamos desintoxicándonos.

Pero como todo proceso, conlleva un sacrificio, y es el de mantener alejada esa fruta prohibida por un periodo de tiempo considerable, pensemos que ayuno no pude hacerse por mucho tiempo sino moriríamos de inanición, por lo tanto es un periodo de tiempo reducido. Ven que no hay de que quejarse…y esto va para ambos sexos.

Porque seamos sinceras, aunque tengan mil mambos encima, nos gusta tener a alguno cerquita…pero chicos!!! no se la crean ni abusen porque no nos costara mucho pasar de ayuno, a un gran periodo de dieta con reducción de vuestra presencia en gran parte de nuestra vida…

Como verán no es algo tan difícil, es simplemente alejar ese “fruto” prohibido durante un tiempo, para recuperar fuerzas, y porque no paciencia, para encarar una nueva historia.

Ahora si tengo que dejarlos porque me voy a beber un vaso de agua, estoy en pleno proceso de AYUNO DE HOMBRES.

Sexto sentido femenino: De vacaciones!

Muchas veces se dice que las mujeres tenemos un sexto sentido…y otras tantas yo me pregunto para que, o mejor dicho DONDE ESTA???.... No se me enojen las amigas y no salten en una pata los hombres, que esto no significa que nos vaya a dar muy duro, simplemente reflexionare (si puede llamarse así) sobre algo que veo muy a menudo. Muchos explican ese “sexto sentido femenino” como una especie de sensación, de percepción, de lograr ver mas allá, de una intuición o de corazonadas…no se que será exactamente, solo se que en muchas ocasiones no existe o simplemente se fue de vacaciones. Que nos pasa chicas que mas de una vez la percepción del hombre que tenemos al lado es diametralmente opuesta con la que verdaderamente es. Será el amor que nos nubla la visión, los oídos?, no lo se con certeza, pero si esta clarísimo que dos de nuestros sentidos. Que significa esto? Que nuestro sexto sentido no nos esta funcionando muy bien o directamente no existe. Y en esos casos donde la percepción que tenemos de la “onda” que nos tira algún ejemplar (también del sexo opuesto), no es exactamente la que el nos esta tirando. Enseguida ponemos quinta y ya estamos casadas, con hijos (también nos hacemos una idea del sexo de cada uno)….y si chicas, reconozcámoslo, hasta nietos nos imaginamos, y sus respectivos nombres. No se si es la ansiedad o que, pero siempre vamos como un millón de años luz delante de ellos, sin siquiera saber si el nos mira con ojos de algo mas que amistad. Donde queda entonces el sexto sentido ese? Esta vez esta de excursión. Donde esta ese sexto sentido, cuando el individuo que tenemos enfrente nos esta “chamullando” y nosotros no nos enteramos. Seguramente todos los que nos rodean se estén dando cuenta (será que ellos/as tienen ese sexto sentido que a nosotros nos falta?). Seamos realistas, puede ser que algunas tengan (como verán no me incluyo, porque mi sexto sentido se de buena fuente que no existe, nunca existió y no existirá jamás de los jamases) cierta facilidad para poder ver mas allá, mas objetivamente diría yo, la situación en la cual estamos inmersas, pero cuando entran en juego sentimientos, ganas de estar con alguien, pues todo eso se va muy de paseo. Y la verdad no me gusta nada que nos ocurra esto, que podemos hacer al respecto?, pues no tengo ni idea. Si lo supiera les aseguro que me gustaría compartirlo con ustedes. Simplemente la receta que podemos tomar es la de “hacerles creer que ese sexto sentido existe, que somos muy perspicaces, que leemos entre líneas, que sabemos cuando nos mienten y cuando no…en fin hacerles el verso (diríamos nada muy lejano a lo que mas de uno hace).

Guapísimas con o sin ayuda:

Qué cantidad de cosas que usamos las mujeres para ponernos más lindas, se lo han preguntado alguna vez? Y no, no me equivoque dije “mas”, porque debo afirmarles que ya somos TODAS lindas por naturaleza femenina.

Comencemos con las miles de cremas que existen en el mercado, desde aquellas que están destinadas a eliminar las estrías, la celulitis, los kilos de más, pasando por las que tienen como objetivo reafirmar nuestra silueta, hasta llegar a las “mágicas” eliminadoras de arrugas (y aquí existe todo un arsenal orientadas a cada parte de nuestro cuerpo que pueda sea susceptible de arrugarse). Y por supuesto no debemos olvidarnos de aquellas utilizadas simplemente como hidratantes, que hay un centenar, dependiendo de la piel, de la parte del cuerpo en la que se emplee y mucho mas.

También existe todo un gran paquete de maquillajes, aquí tenemos todo un mundo, corrector de ojeras, sombras de ojos, iluminadores, bases, colorete, lápiz labial, delineador, y algunos más que no conozco. Pero esto no es el fin, ya que además de existir millones de marcas, existen aquellos que son hipoalergénicos, cremosos, naturales, e insisto una gran variedad que escapa a mis conocimientos y bolsillo.

Por otro lado están las fajas reductoras, o que “moldean” el cuerpo. Aquí debo hacer una pequeña acotación, en las publicidades las chicas con todo un arsenal de rollos que se desparraman impunemente por la maldita zona de la cintura, se las calzan (como si fuera fácil ponérselas) y aparecen esplendidas. Automáticamente pensamos, no se nota y podemos ponernos ese vestidito tan lindo que usábamos cuando teníamos 15 años más o menos (eh! La moda se recicla, no es que mantenga una gran añoranza por volverme a poner aquella ropa que usaba cuando era joven y esbelta), pero chicas si justo el día que la usamos, un flamante caballero (en el supuesto caso de que exista) se nos cruza en el camino. Pues aquí existen varios escenarios posibles, algunos de los cuales son:

* Que nos vayamos con el y que tardemos aproximadamente 40 minutos en el baño para sacárnosla y que al vernos el ponga cara de sorprendido ante las dimensiones totalmente diferentes de nuestra cintura.

* O bien que nos ayude a quitarla (seguramente serán menos de 40 minutos) pero la magia diríamos que se esfuma y la cara de espanto será la misma que en el caso anterior.

* Que no ocurra nada esa noche, pero que al día siguiente tengamos una cita con el y hagan unos 30 grados a la sombra y nosotras estemos totalmente fajadas y deshidratadas.

Existen unos corpiños, sujetadores, brasiers o como mas les guste nombrarlos, que nos permiten lograr cierta metamorfosis en nuestro busto, como: aumentarlo, reducirlo, levantarlo, juntarlo, y seguramente alguna otra cuestión mas; que tienen un repercutir en el sexo opuesto similar al caso anterior, aunque creo que si la meta es reducir, la sorpresa que se llevaran seguramente será grata.

Adosado a esto, están las “calzas de silicona levanta glúteos” si si si, así se llaman (tuve que investigar, no porque tenga un pandeiro glamoroso y no las necesite, sino porque iba a escribir simplemente bombachas con glúteos y no era muy refinado y sofisticado).

El tema del cabello es un tema complejo, por eso me limitare a decirles que hay infinidad de productos para hacerlo más lacio, más grueso, más fino, con forma, sin forma, para mantener el color, las famosas extensiones, los geles para marcar los rulos, la planchita, las tinturas. Realmente es un mundo que difícilmente pueda resumírselos aquí, pero para muestra vale lo que les he comentado.

Ni hablemos de los tacos para parecer más altas o los zapatos bajos cuando queremos parecer más bajitas (muchas veces causado por un fulano que tenemos a nuestro lado y que posee un par de centímetros menos que nosotras). A esto podemos sumarle la gran cantidad de vestimenta que complementa nuestra silueta para hacerla parecer más delgada, menos delgada, mas alta, menos delgada, o lo que queramos (porque lo hay, no se como lo hacen pero hay para todas).

Seguramente y como siempre digo habrá muchas cosas que me estoy olvidando, pero con esto creo que tenemos para darnos una vaga idea de las cosas que el mercado nos ofrece para vernos mejor. Y todo esto sin entrar en los afamados y muy de moda temas de la cirugía estética. Pero lo que quisiera que de esto nos quede, es que todo vale, siempre y cuando lo hagamos para nosotras, para mirarnos al espejo y vernos mucho mas GUAPAS.

Y ahora los dejo que tengo que ir a comprarme una crema que reafirma los brazos…

Que es lo que hace que las mujeres nos transformemos en brujas?

Ya sé, todas (o casi todas) contestaríamos al unísono “ELLOS!!”, pero NOOOOOO gran error!!!. Por primera vez, no les voy a atribuir toda la culpa a “ellos”, si si leyeron bien, aunque aclaro que dije que no los culpare en un 100%, lo cual significa que en algún momento y en algún sentido algo de culpa si tienen (pensaron que se librarían de esta?).

Resumiendo, ya sabemos que ellos son, en parte, grandes culpables de ese cambio de sexys damas a brujas. Por qué motivo? Porque nos engañan, nos prometen hacer pis y bajar la tapa y al cabo de un par de semanas se les ha olvidado ese detallecito o porque dicen que van a limpiar la cocina luego de “cocinar” y es una gran estafa, en fin, no voy a enumerar todas sus faltas porque creo que no es justo (hoy no va palo para ellos) y además en más de una ocasión ya lo hice.

Aquí el hecho radica en otro ser que hace que nos transformemos en verdaderas brujas...y mis queridas amigas….somos nosotras mismas!.

Tenemos una gran incapacidad para poder ver una linda mujer y asentir “Guapa chica”, sin acotar nada más. Es en ese mismísimo momento (cuando tendríamos que callarnos) donde la metamorfosis comienza, nos ponemos la verruga en la nariz y arrancamos (siempre con un cierto aire de despreocupación obviamente) a detallar que: “guapa es, pero tiene un ojo algo desviado y celulitis en el tobillo”…EN EL TOBILLO!!!???.

Muchos hombres recalcan que la amistad que ellos tienen es, además de más simple, más sincera, y la verdad sin entrar en mucho detalle ya que en ese mundo “turbio” no quiero meterme (perdón, se me hace difícil no decirles alguna cosita), algo de razón tienen.

No solo no podemos ver una mujer linda y decirlo sin un ápice de envidia. Sino que la competencia por ser la más linda, la que tiene el mejor cuerpo, la que tiene el “mejor novio” (en caso de existir…perdón….es un chistecito, los hay…y muy buenos, pero eso será tema para otro día), la del mejor trabajo, etc etc es kilométrica y agotadora, y se puede dar hasta en el mismísimo grupo de “amigas”.

Pareciera que la situación es más fuerte que nosotras, y que un cierto aire de machismo nos rodea, haciendo que nos transformemos en esas brujas criticonas del propio genero.

Sabemos que no todas las mujeres son así, al menos no todo el tiempo, pero es verdad y que tire la primer piedra quien nunca, en algún momento de su vida, no se calzo la escoba y le dio paso a los mas bajos instintos “brujísticos” (nueva adquisición de mi vocabulario).

En fin, no se si alguna vez esta situación pueda revertirse, aunque seria interesante ser algo menos brujas entre nosotras, verdad?.Pero bueno, si no podemos alejar de nuestro ser, este atributo femenino que nos caracteriza, pues mis queridas colegas, pintemos la escoba de algún lindo color y demos tema para hablar.

Curso intensivo para desilusionar mujeres?

Existen hombres que tienen un don para desilusionar mujeres y en ocasiones, se esmeran tanto tanto que hasta parece que hubieran hecho un curso intensivo con ese fin. De mas esta decir que más de uno lo ha aprobado, y hasta con una nota excelente.

Por ese motivo, hoy voy a tratar de ayudarlos un poco para que reprueben ese curso… eso si quieren seguir teniendo novia, mujer, amante o como quieran llamarla.

Pero que quede claro que esto, bajo ningún punto de vista es una ayuda hacia ellos, sino, que es una ayuda totalmente interesada para todas NOSOTRAS, a ver si de una vez por todas logramos que…se comporten?

Hombres! Atentos a estos pequeños, pero buenos y efectivos consejos:

1. No le mientan a sus chicas (excepto en un caso de fuerza mayor, que sería cuando preguntamos si estamos gordas, o si tal vestido nos queda bien, mentiritas piadosas como suelen decirles)

2. Alguna vez, aunque sea UNA, quédense a dormir con ellas sin que pase algo mas (y si para eso es necesario pasar antes por la ducha fría pues se pasa!!)

3. Futbol, fórmula 1, golf, tenis, vóley, rally, básquet, y no sigo porque me tiraría toda una tarde aquí…en fin, todos ellos juntos forman una combinación explosiva y mucho más si pretenden verlos TODOS JUNTOS el fin de semana. Moderación queridos míos, un partidito de fútbol del club de sus amores y una peli (no digo esas empalagosas y pegajosas, pero que sea una que a ella le guste).

4. Un aspecto grave, muy grave que debe ser rápidamente solucionado, es el de la ayuda cuando hay algún evento que festejar. Nadie dice que hagan toooodo, pero sí que colaboren, es decir, si hay que hacer alguna comidita especial porque hay invitados, al menos hacer de “damos de compañía” si el arte culinario no es lo de ustedes. Se entiende? Hagan presencia al menos, muchachos.

5. Recuerden, que si las mujeres decimos “come vos, yo no quiero”, en el fondo nos gustaría que nos dijeran “no, corazoncito, compartamos, un pedacito para cada uno” (eso de corazoncito sonó cursi, lo seeeeee, pero simplemente es a modo de ejemplo, para que se entienda el concepto amoroso que existe en ese pequeño gesto…YA SE, SOMOS COMPLICADAS…Y QUE?)

6. La caballerosidad, aunque sea un concepto antiguo para muchos o una especie de sacrilegio contra el feminismo, para otros, creo que es un gesto que genera cierto grado de mimo hacia ella. Un ejemplo, clarito y sin necesidad de ser explicado es cuando la lleven a su casa, espérenla en la puerta a que entre…solo eso.

En fin, hay muchas maneras con las cuales los hombres pueden desaprobar este curso, por ahora solo me limito a estas, que para empezar, creo que son suficientes.

Aunque, no podemos olvidarnos que hay más de uno que va camino a realizar el máster en desilución…y eso si amigas mías, es un camino sin retorno…y por el momento, para causas perdidas, al menos yo, no estoy…

Dolores y mas dolores

Que es lo que ocurre? El mundo se confabuló contra nosotras???....Porque “diablos” los dolores femeninos nunca se acaban???....si me dijeran que se dan solo una vez en la vida…bueno, no tendría nada que objetar…pero no, que si no es una cosa es otra, que si un mes esto, otro mes otra cosa!!!

No pretendo con esto hacer una categorización de dolores, simplemente los enumerare, para que veamos todas juntas por las cosas que tenemos que pasar.

Primero, y lo que mas odio….la DEPILACION!!!....en esos momentos es cuando digo…porque no vivo en una sociedad donde los pelos son divinos, porque no seré hombre (perdón, eso fue un exabrupto…me retracto)…debo aclarar, que una vez que lo hice (y que saque la cera que deje pegada por todas partes) me miro al espejo y me digo…que linda quede! Que opinan aquellos que se dedican al tema: Pues que las primeras veces duele un poco. Pero con el tiempo el dolor casi no se siente…hay que creerles?

Luego, y no por eso menos importante eh! la REGLA, la MENSTRUACION o como quieran llamarla, esa que viene una vez por mes (aunque reconozco que mas de una vez es muy agradecida su aparición), pero la muy desgraciada tiene meses donde hace su llegada sin casi darnos cuenta, pero otros….uy! con todo un arsenal de dolores y molestias….y claro hay que seguir viviendo, hay que seguir haciendo todo lo que habitualmente hacemos…donde quedaron los días femeninos? Que opinan aquellos que se dedican al tema: Que los síntomas que pueden aparecen son: Dolores en el bajo vientre, dolor de espalda y piernas, mareos, náuseas y vómitos y diarrea… insisto donde quedaron los días femeninos?

El PAPANICOLAU o citología del cuello de útero…pero quien lo invento!?....díganme que juro que lo mato…encima el medico dice relajada, vos relajate que así no duele….y claro, esto lo dice con el espéculo en la mano…como para confiar en el!!! Que opinan aquellos que se dedican al tema: Que la prueba no es dolorosa. Mantener una actitud positiva será de mucha utilidad para que el examen transcurra sin ningún inconveniente. Se recomienda estar relajada y sobre todo, eliminar los nervios…si quieren que me relaje entonces que no me lo hagan!!! La MAMOGRAFIA, bueno bueno, esto si que es para levantar firmas y quejarnos…pero que pasa?....es necesario que nuestros pobres pechos sean aplastados de un lado, de otro??...no hay métodos mas modernos?.... Que opinan aquellos que se dedican al tema: Que se sentirá presión en la mama mientras el compresor la aprieta y que algunas mujeres con mamas sensibles pueden experimentar incomodidad…solo algunas mujeres? Que levante la mano la que nunca sintió molestias!

El PARTO, bueno aquí debo ser sincera con todos ustedes, no tengo hijos, por lo tanto no puedo opinar, solo me limito a lo que he visto en las pelis…todas sufren, por favor!! Que opinan aquellos que se dedican al tema: Que todas las mujeres sienten los dolores del trabajo de parto de manera diferente. Algunas son más sensibles al dolor que otras y los factores médicos, tal como el tamaño y presentación del bebé, influyen en su intensidad…dolerá pero muchísimas mujeres tiene mas de un hijo, o son masoquistas o realmente como dicen mis amigas, cuando tenes a tu bebe en brazos se olvida todo.

A pesar de los dolores que podamos sufrir las mujeres, no me importa, y como si emulara a Nacha Guevara….ME GUSTA SER MUJER, aunque yo agregaría, ME GUSTA SER MUJER CON TODOS LOS DOLORES QUE ESO NOS ACARREE que seguro son muchos mas, pero tampoco es cuestión de ser masoquista…con una muestra nos vale verdad?

SOS la angustia oral se asoma

Si buscamos en un diccionario el significado, por separado, de cada palabra el resultado que obtenemos es el siguiente:

Angustia: Aflicción, congoja

Oral: Relativo a la boca

En términos simples y para que se comprenda dentro del contexto femenino, la “angustia oral” es aquella sensación de tristeza, vacío, ganas de llorar sin sentido (aunque a veces esta asociada a un sentimiento de felicidad pero con extremo nerviosismo) canalizada a través de la necesidad casi irracional, mejor dicho irracional cien por ciento, de ingerir alimentos, sólidos en lo posible.

En este punto debo hacer un paréntesis, la palabra compuesta “angustia oral” es sinónimo de nuestros tiempos….no me pregunten quien lo invento porque no la conozco, pero si se fehacientemente que fue una mujer.

A esta altura ha quedado claro cual es la reacción ante este síntoma, verdad? aunque se debe tener en cuenta que dependiendo de la gravedad del asunto la canalización podría darse a través de dulce o salado y si el estado es avanzado pueden ser ambos tipos de alimentos.

La naturaleza de este estado es variada, en muchos casos se suele dar por una ruptura sentimental, aclaro que esto sucede principalmente cuando son ellos quienes nos dejan. La necesidad de alimento aquí, es muy grande, generalmente tiende a relacionarse con la ingesta de dulces (si es chocolate mejor), aunque luego de una gran dosis de este, nos decantaremos por algo salado.

Otra situación causante de dicho estado puede ser el ya conocido SPM (Síndrome Pre Menstrual para los mas burritos que leen esto) y aquí si, aquí vale absolutamente todo, además de querer comernos la vida, solemos tener un estado muy variado de animo, es decir, pasar de la hiperactividad absoluta a la extrema pachorra…pero eso lo dejamos para cuando hablemos del tema específicamente.

Las situaciones estresantes en el trabajo también son causantes de un estado de “angustia oral” importante, en el cual cuanto mayor responsabilidad tengamos en el mismo, mayor será la necesidad de comer!.

Por otro lado, la “etapa previa a una cita” puede generarnos las mas variadas reacciones, es decir, comer a la vez un bombón de chocolate con un sándwich de jamón, o bien una empanada de carne junto con una factura rellena de dulce de leche (ay…estoy comenzando a sentir una sensación terrible de angustia oral).

Aquellos momentos previos a un examen, a una entrevista laboral, el primer día de trabajo, a conocer a la familia de nuestro “peor es nada” (ay que antigüedad!!) o sea, a cualquier momento que nos genere un estrés galopante será una buena oportunidad para darle rienda suelta a nuestra “angustia oral”.

Buceando un poco en el tema, encontré “expertos en el tema” que dicen que se debe tener presente que comiendo no solucionamos nada, que la angustia oral atenta contra aquellos que queremos bajar de peso (si, lo reconozco quiero bajar esta pansa asquerosa que tengo…pero ya me llegara el momento, por ahora emocionalmente no puedo…).

Seguramente todos ellos tiene razón, pero quien nos quita esa sensación, (aunque mas no sea de un par de minutos) que nos brinda comer lo que nos apetece en “ese” preciso momento, en el momento critico…total, ya pasara, ya lo superaremos si es por amor, ya aprobaremos el examen o no (ahí el remedio será estudiar un poco mas), la familia del susodicho nos adorara, el trabajo nos saldrá (y si no sale, ya tendremos mas entrevistas y encima en la otra que nos van a tomar estará nuestro príncipe azul…ay…estaré proyectando algo?...me fui de tema…lo siento)

En fin, cuando nos ataque el brote angustioso amigas mías, comamos impunemente y aleguemos “estado critico de angustia oral”, y por su bien, que nadie se atreva a decirnos nada…están de acuerdo?...

Llamado solidario!!!

Hoy debo hacer un llamado a la justicia, la indignación me ha colapsado y por eso me siento en la obligación de hacer algo ya…

El tema es algo complejo y espero que puedan comprenderme y por supuesto que me ayuden en esta lucha…seguramente hay mujeres que ya vienen remándola, pero yo siento que me ha llegado el momento de proclamar por la reivindicación HOY…

Desde que el mundo es mundo las injusticias entre hombres y mujeres se han hecho notar considerablemente, si bien hemos logrado mucho desde la época de mis abuelas o de mi madre misma, hay cuestiones que deben comenzarse a tratar con suma urgencia…

Que es lo que sucede? Quien es el artífice de tales diferencias? Seguramente y sin ánimos de ofender son ELLOS…no hay duda, sino lean a continuación una síntesis de las abismales diferencias:

- Un hombre con canas es madurito, varonil, es en resumidas cuentas todo un hombre y las mujeres con canas, simple y directamente unas viejas.

- Un hombre con pelo en pecho es sinónimo de masculinidad, y una mujer con pelos, será aquella que es mirada extrañamente, que es tratada de poco sensual y con cero grado de feminidad.

- Un hombre con algo de pancita, es sexy y una mujer con pancita una gorda, que come todo lo que le pasa por delante y que por supuesto ni miras de hacer ejercicio tiene.

- Un hombre soltero de 35 a 40 años es alguien maduro, que ya sabe lo que quiere de la vida y que como aun no encontró a la mujer que pueda acompañarlo en el camino, esta solo, pero una mujer soltera de 35 a 40 años, ay pobrecita esa ya quedo para vestir santos, seguramente algo tendrá que ningún hombre la quiso como esposa.

- Un hombre que llora es alguien sensible, una mujer que llora es una melancólica, triste, es decir una llorona!

- Un hombre que tiene dos mujeres….todo un ganador, una mujer con dos hombres….bue toda una….chica ligera.

- Un hombre “feo” es denominado un hombre con cierto atractivo, la cara tan delgada, o la nariz tan prominente le dan carácter, pero una mujer no favorecida por la madre belleza (aunque creo que todas somos bellas por el simple hecho de ser mujeres…esa es la feminista…perdón se me escapo) bue, esa es un bagayo (termino vulgarmente usado pata señalar a alguien “feo”)

- Dos hombres que van juntos al baño….ay eso no existe, eso es algo puramente nuestro….arriba las que vamos con una amiga al baño!!!...perdón, creo que me fui de tema.

En fin, podría seguir con el listado, pero como no quiero aburrirlos, prefiero dejar que la imaginación de todos ustedes (o la realidad, lo que mas a mano tengan), siga su curso y completen…este…como llamarlo…lista de razones injustas que la sociedad nos obsequia bastante a menudo (si si si, TODOS, nosotras también caemos en la volteada, porque mas de una vez somos quienes las proclamamos al decir. AY! Richard Gere esta mas lindo ahora, con esas canitas…mmmm….que guapo!!!!).

A pesar de esto, y de todo lo que puedan decir o pensar…me gusta ser mujer…ya se muchos dirán, porque no sabes lo que es ser hombre…y no, no lo se, pero tampoco me interesa saberlo….me quedo como estoy que me encanta…y cada vez estoy mas buena…mas pancita, mas canitas, menos pelos (en la cabeza….porque en….shhhh mal pensados en las piernas iba a decir!!)…dos hombres?...bueno bueno, eso lo dejamos para otro momento…

A corazón roto…se avecina un desalojo:

Haciendo una recapitulación de experiencias vividas, propias y ajenas…se llega a una conclusión, que es que las mujeres reaccionamos de igual manera ante una circunstancia, para muchas de nosotras triste…aunque a veces llegada a tiempo se transforma en una salvación.

La cosa es simple amigas mías…cuando nos dejan…si si hay que reconocerlo, a veces son ellos quienes nos dejan…pero entre nosotras…no saben lo que se pierden y nosotras….mmmmmmm como decirlo para no herir susceptibilidades?.....igual nos estamos salvando de algo…no?

En fin, cuando nos dejan, existe un patrón de comportamiento, que mas o menos seguiría una lógica, si en esos momentos pudiéramos comportaros lógicamente, así que la conclusión es que seguimos un patrón de conducta que no tiene ni pies ni cabezas…pero mis queridas, como somos mujeres (y las diosas absolutas del universo….bueno bueno igual me pase un poco….somos las diosas del planeta Tierra…ok?) no nos importa que sean conductas irracionales.

Para hacerlo mas ordenado voy a enumerar algunas de las actitudes (las mas relevantes, ya que de cada una se pueden desprender muchísimas mas) aunque se debe tener en cuenta que según las características de la fémina y las circunstancias en que el GUANACO!! la haya dejado, el orden puede variar, pero como si de una multiplicación se tratara el orden no nos alterara el resultado….o sea, superar la crisis.

1- Depresión absoluta, por sentirnos abandonadas, por volver a dormir solas, por la falta “del bulto o de un bulto a nuestro lado” (aunque creo que este es otro tema…que seguramente lo veremos mas adelante…ya parezco una psicóloga profesional)

2- Días en los cuales no queremos hacer nada, ni ver a nadie, ni hablar con nadie, ni siquiera salir de la cama….y lógicamente…mucho menos ducharnos…bueno es un poco asqueroso pero….ESTAMOS EN TOTAL DERECHO!

3- De a poco empiezan a aparecer tus amigos para que hagas mil cosas, así te mantenes ocupada y no pensas.

4- Luego comienza el periodo de hiperactividad, llenarnos de actividades….siempre con el objetivo de sentirnos ocupadas, ocupar el lugarcito que el GUANACO dejo.

5- Pero para poder sobrellevar esto, hay algo que, amigas de mi alma, no falla….salir de compras….terapia vieja y archiusada, pero que surte un efecto, que al principio será de corta duración, pero que va siendo cada vez mas efectivo a medida que lo hacemos mas a menudo.

6- También comenzamos a pensar en todas aquellas cosas que hicimos mal o las cosas que no hicimos….UN MOMENTO! Acá es donde hago un llamado a la “cordura mental femenina”, nosotras no hemos hecho nada mal!!!, en todo caso hemos querido demasiado, hemos dado demasiado y, o bien no lo han sabido valorar o bien no nos querían mas…así que dejemos de pensar pavadas y seamos realistas….NOSOTRAS NUNCA HACEMOS NADA MAL!

7- Como es lógico, a pesar de todo, la cabeza nos sigue funcionando a mil y empezamos a imaginarnos (siempre dentro de un estado depresivo hiperactivo) unos 100 o 200 escenarios (dependiendo de la imaginación de la individua) donde el regresa, como un caballero sobre su blanco corcel (ahora ya me parezco a Corin Tellado….EH! ojo con lo que opinan que a mi me gustan sus libros) y nos dice que nos ama y que estaremos toda la vida juntos…buf! lo escribo y no dejo de repetirme…que ilusa sos!

8- Luego comienza un estado en el cual creemos (si si creemos, porque son ilusiones ópticas) que hemos superado todo y estamos lista para arrancar nuevamente…jajaja

9- Adosado a lo anterior viene el pensamiento de encontrar un “sustituto”, pero esta vez mejor que el anterior, recordando la vieja frase “un clavo saca otro clavo”

10- Ya en esta etapa vamos pensando en que lo mejor es que nos pongamos BELLISIMAS (lo somos por naturaleza, pero bueno un poco mas), así que es hora de empezar la dieta, ir a la pelu (UY! tema aparte que prometo en breve publicar), el gym, en fin convertirnos en “Diosas totales”.

No vamos a engañarnos, el proceso es doloroso y triste pero leí por ahí que nada permanece eternamente en nuestro corazón, con paciencia y tiempo las cosas pasan. Aunque creo que llega un momento en el que tenemos que parar y pensar que llevamos mucho tiempo dejando vivir al GUANACO en nuestra cabeza sin pagar alquiler…por lo tanto es prácticamente imprescindible realizar un desalojo.

Y a pesar de todo y a que suene a frase hecha, nunca es tarde para volver a empezar.

Aclaro que cualquier coincidencia con mi realidad, no es casualidad…

Pidiendo disculpas

Parece que es algo que suena ultimamente eso de pedir disculpas. Bueno yo quiero pedirselas a todos los que me preguntaban cuando iba a escribir, que actualizara, etc etc.

Cosas que pasan y que hicieron que no tenga ganas...pero bueno aqui estoy....y ademas los invito a que visiten la otra pagina http://escribeya.com/Tandil

Gracias...es algo que ultimamente hago mucho...y me gusta....Gracias!!!

Mafalda VS Susanita?????

Siempre he querido mantener vivo el espíritu “mafaldeño” (prohibido hacer algún comentario o reírse ante mi vocabulario, creo haberles dicho que tengo un léxico particular y propio).

Que significa esto?, pues que “Mafalda” representa a las mujeres que sueñan con una profesión exitosa, la independencia, la necesidad de crecer por nosotras mismas, las mujeres que no sienten la necesidad de un hombre a su lado para estar completas, o de hijos para sentirse plenamente mujeres….

Como les decía siempre he querido mantener vivo este espíritu, pero como suele pasar con las abanderadas de las causas perdidas, alguna vez nos salimos del camino del bien, del camino del buen pensar, del camino de la lucha de las mujeres que adoramos a nuestra hermana Mafalda (ay!!! parezco pastor de iglesia)…y nos vamos al bando enemigo, al grupito de las “Susanitas” (y no hablo de “la” Su Giménez)

Las “Susis” muestran a una mujer que tiene como principal, o mejor dicho como unico objetivo, el de formar una familia con hijitos y que al crecer ellos sean MEDICOS!!!! (pensamiento chato para las “Mafis”).

Pero si debo ser sincera, debo decirles que mantenemos a ambas dentro de nuestro ser, nuestros instintos mas íntimos nos decantan por el bando Susanezco, pero la cabeza, lo racional se nos va solito y sin quererlo hacia “Mafi” (cariñosamente llamada así por las amigas y las que llevamos años adorándolo).

Pero ocurre que una vez que las circunstancias de la vida nos hacen ser fieles seguidoras de “Mafi”, aparece “EL”, ese ser malvado, que nos quiere a toda costa sacar de nuestro camino, ese ser que nos enamora, que nos promete cosas, que nos hace ilusionarnos con una familia, el que hace que la profesión pase a otro plano, que no sea nuestro centro y que la independencia ya no sea una prioridad (en fin…que nos volvamos unas “Susis” que van por la vida con una sonrisa de oreja a oreja y sin saber porque). La “Susi” que llevamos dentro comienza a florecer, a ocupar mayor espacio en nuestro cerebro, de a poco va opacando a “Mafi”, casi casi no le permite que aparezca…diríamos que es como una sanguijuela maldita!!

Pero realmente no es justo que estemos toda la vida pensando algo y vengan estos desgraciados y nos hagan cambiar de idea!!! (ay, perdón si con esto hiero la sensibilidad de algún “EL”…pero no me importa mucho realmente).

En fin, como sabemos que la vida no es justa y que esto nos sucederá en algún momento, lo que hay que saber amigas mías, es como luchar. No les digo que matemos a todos los “EL” (aunque pensándolo bien, no es mala idea, pero iríamos presas, porque créanme nadie nos escuchara si alegamos que “EL” ha matado antes a Mafi).

Entonces que hacemos? Matarlos sabemos que no, dejarlos sabemos que tampoco (es que llega un momento en que nos encariñamos). Pues que nos queda?, unirnos al enemigo, o sea, unirnos a “Susi” e intentar llevarnos lo mejor posible, pero teniendo SIEMPRE presente que la fuerte es la “gordita de pelo corto” (epa epa epa!!!! para algún desubicado les aclaro que no hablo de mi!!!!) que quien tendrá la bandera en alto será ella.

Para eso queridas mías, nada mejor que seguir trabajando fuera de casa, compartir las tareas del hogar, tener nuestras amigas y salir cada tanto de “fiesta” con ellas, tener niñera o guardería (cosa mas que importante), tener una cuenta bancaria propia (a nuestro nombre y sin que “EL” este autorizado mas que para ver cuanto dinerito tenemos….jijiji) y bueno todo aquello que quieran agregarle para seguir sintiéndonos independientes…lo de tener un amante mejor no lo comento verdad?....

Muchos se preguntaran que me meto a opinar de esto, si me queda mucho camino por recorrer en lo profesional (por no decir todo) y no tengo una familia propia….pues me meto porque me costo mucho pensar que ambas podían vivir en armonía dentro de mi ser y me gusta que sepan que ya lo logre, al menos en la teoría….bueno cheeeeeeeeeee….por algo se empieza no?

Sindrome Homero Simpson (en America Latina se le dice asi!)

Hay momentos, aunque debo reconocer y hacer mea culpa, que son muchos los momentos…donde padezco el denominado “Síndrome Homero Simpson”.

Que es esto se preguntaran ustedes. Pues no es que tenga una cabeza enorme, con un par de pelos únicamente, ojos saltones y piel color amarilla….no no eso no….sino que mi cabeza piensa o quiere decir una cosa, pero mi lengua dice otra!!!! Mas simple??? mi lengua funciona con absoluta (y descarada) independencia de mi cerebro…

POR QUE?????...y yo que se…como siempre….respuestas claras y concretas no encontraran jamás en este blog….pero preguntas….si si si….eso si que habrá y montones….

En fin, no se si será un rasgo de impulsividad (cosa que con el tiempo y en determinados momentos se me da mucho y muy bien…ups!) o una característica femenina (mejor esto lo obviamos, sino alguna se me puede ofender y mas de uno puedo utilizarlo en nuestra contra…así que esto NO VA!)…la cuestión es que es algo que esta dentro…y el muy desgraciado NO SE VA!!!

Pero para se mas clara aun, debo decirles que lo que define a este síndrome es, que hay algo que ronda la cabeza, pero que NO se debe decir, no es propio, es algo desubicadísimo…pero como por arte de magia la boca lo larga…sin pestañear, sin dudarlo, sin titubear…..es como una especie de “verborragia impensada”.

Aunque también hay que tener en cuenta que en esta época en la cual vivimos, existe una nueva modalidad del síndrome, surgida por el avance de la informática, los móviles y toda esta tecnología que nos invade (ojo! No la voy a criticar porque soy gran “usadora” de ella y porque sin ella no podría tener este blog) es la facilidad con que muchas cosas pueden ser dichas a través del mail, de los mensajes de texto o del Chat….eso si….todas las palabras usadas tienen la característica de ser usadas sin el consentimiento de nuestro cerebro…la manito en este caso actúa como nuestra boquita….SOLA!

Para poder terminar de definir este síndrome, es importante tener en cuenta con quienes o cuando puede aparecer….

Primeramente, y como no podría ser de otra manera, aparece claramente con nuestro novio, marido, compañero de emociones, pareja estable, pareja no estable, amigovio (ay que antigua!!!!), en fin cualquiera que nos este arrimando “el bochin” (hoy parece que he sacado las expresiones del arcón de la abuela!)…bueno, es el que esta mas a mano y además el culpable de todas nuestras penas (bueno ahora creo que me entusiasme con mi lado femenino….bueno! esta bien…mi lado feminista!! Y además eso es tema para otro blog).

También suele presentarse en esos momentos donde estamos pensando algo…muy concentrados en nuestros pensamientos….tanto tanto que ni nos damos cuenta que los hemos emitido en voz alta…y como es Ley de Murphy, seguramente habrá alguien cerquisima que nos este escuchando.

Suele suceder, según me han comentado (a mi jamás me ha pasado…por suerte! Y por ahora!) que en ocasiones, ante una mesa de examen (seguramente será el ultimo, o el anteúltimo para culminar la carrera) estamos tan ensimismados en lo que hemos repasado en el ultimo momento que a la primera pregunta del profesor nos sale la respuesta, sin titubear, pero no la respuesta a esa pregunta, sino la que teníamos en la cabeza, que era del ultimo tema repasado…

Quisiera antes de despedirme pedirles un favor a todos aquellos que lean este blog…en el caso que adviertan alguna otra sintomatología que se escape a las encuadradas aquí, les ruego que me lo hagan saber así en breve editamos el “Manual para sobrellevar el Síndrome Homero Simpson”, con todas las experiencias recogidas.

Bueno, como por el momento estoy medicada para este síndrome, me despido de todos, con la seguridad de que les he dicho solo lo que he pensado y he querido decirles, sin que nada se escape sin querer…bueno igual algunas cositas si…pero eso se debe a que el medico que me trata no tiene idea de nada!!!

Un año mas!!!

Hoy me quiero dedicar un par de lineas a MI...si si a mi y a mis flamantes 33 añitos.

Un 30/08/1974 a las 20.15 hs naci en la ciudad de Tandil (Argentina) y toooooooooooooodos estaban re contentos, sobre todo mis primos que esperaban un varon y llegue yo....jajajaj....pero luego me quisieron....eso creo.

Bueno la cosa es simple, siempre o al menos mis ultimos cumples pasados en Argentina los use como excusa para disfrutar con toda mi flia y mis amigos de Tandil y Mar del Plata....y este es un año mas que paso lejos de todos ellos....pero como hay que aprender a mirar el vaso medio lleno, pues entonces tengo que ver que es una eleccion que tome yo, que a pesar de estar lejos geograficamente estan todos en mi corazon (si si....es enorme y entran toooooooooooooodos!!!) y que tengo nuevos amigos (Iban, Lander, Unaipa, Iratxe, Emi, Ruben, Arkaitz, Ana, Iker,Marty, Javi), tengo parte de mi familia aca (Martin, Silvina y Ainhoa).

Entonces si lo pienso bien estoy mejor que antes, tengo mi familia y mis amigos del otro lado del charco y tengo otro tanto aca....ay que afortunada soy!!!!!

Pues bien, caso resuelto....estoy rodeada de gente linda....ahora solo me queda el balance de los 32 y los proyectos para los 33.....mmmmmmmmmmmm creo que voy a resumirlo de la siquiente manera....

A VIVIRLO, A DISFRUTARLO, A PONERLE PILAS A MIS PROYECTOS, A MIS SUEÑOS Y A QUERER MUUUUUUUUUUUUUUCHO A TODOS LOS QUE ESTAN ACA, ALLA Y EN EL MAS ALLA

Feliz cumple yo!

Lágrimas...que hacer ante lo inevitable???

Tengo un amigo que no comprende porque las mujeres lloramos tanto! (uno que me lo dice siempre...pesado!...pero gracias por aguantarme!), ya sea por un amor roto, por un perrito abandonado, por una parejita de ancianos que caminan tomaditos de la mano, por el final de una peli donde la protagonista se muere…uy…creo que me he puesto demasiado melancólica….

En fin…porque lloramos???...y yo que se!!! le respondo una y otra vez…si pudiera dejar de hacerlo lo haría…lo haría?

Se que es feo ir por la calle llorando, intentar almorzar en algún lugar sin que las lágrimas (y si queridos amigos….los mocos también….puf que ascooooooo) se mezclen con la comida….

Admiro a todos aquellos que no sienten la necesidad de llorar, o que no les sale o que no pueden o lo que sea, pero que no lloran…..aunque…los admiro?...los envidio???

En fin, es lo que hay, así soy….o somos….algunos…o muchos…

Bien, aquí no voy a tratar de entender, analizar o demostrar algo sobre el porque del llanto femenino….y porque no masculino…..sino que intentare darles algunas pautas de actuación ante esta situación, humildes y en base a mi experiencia…que seré franca, soy una llorona incurable!:

Primeramente debo decirles que no hay manera o conjuro para que dejemos de llorar…y quien quiere hacerlo?...yo, al menos, NO!

Pues bien, una vez reconocido que lloramos (esto parece una terapia, pero trankis….no lo es!), lo único que nos queda es intentar que se note lo menos posible, por lo cual un paquete de Klennex o Carilinas, queridos amigos… es poco…un mínimo de tres en el bolso o mochila es lo aconsejable, entre las lagrimas y si, perdón por la insistencia, los infaltables mocos…no hay pañuelito descartable que aguante.

Otro “instrumento” que nos ayuda con “este temita” son las infaltables gafas de sol (aunque este nubladísimo….da igual…en todo caso podemos decir que estamos a la re moda!)….eso si…las mas oscuritas posible y cuanto mas grandes mejor…jajaja…esto me hace acordar a otro tema….uy…perdon….

Ahora, queridos caballeros, permítanme que haga un breve paréntesis, para dedicarles unas palabritas a mis amigas…

CHICAS!!!!!…rimel y delineador de ojos contra las lágrimas….perdón! RESISTENTE AL AGUA! …(todo esto existe, lo del delineador me acabo de enterar y YA salgo a comprar uno)

Por ultimo y creo que lo mas importante que les puedo decir….NO LLORAR DE NOCHE!...pues esta actividad….”desahogativa” (palabra extraída de mi propio diccionario) tiene una repercusión directa y casi deformante sobre nuestro rostro…y al otro día (como no sea domingo y no tengamos plan) habrá que salir a trabajar o a estudiar o al gym (ay no…esto no), en fin, habrá que salir a la calle e interactuar con otros seres humanos, y las gafas de sol ayudan…pero milagros tampoco hacen….con esto que les quiero decir….en resumen…que si lloran de noche, lo hagan un sábado.

La verdad, cada uno expresa como quiere y como puede, y yo soy una de las que lloran…por amor, por tristeza, por alegría…en fin…soy llorona (pero ya me compre dos delineadores resistentes al agua).

La dieta!!!!!

Si si si, hoy empiezo la dieta!!!....esta es la frase que digo….o mejor dicho, que “me” digo todos los lunes.

I lógicamente, como es algo que he dicho…es algo que hago…al menos el día lunes….solamente???

Ahora yo me hago una pregunta, porque el día lunes?, si es el peor día de la semana. Venimos de disfrutar del fin de semana, que encima ya se acabo, nos tenemos que levantar temprano para ir a trabajar o a estudiar (nunca al gym, por supuesto)…entonces si el panorama es así de feo…por que nos empeñamos en comenzar la tediosa dieta el día lunes????....pero si por un milagro logramos que todo vaya bien el primer día, si hemos logrado superarlo in tentarnos, sintiendo que las galletas de arroz son un manjar….MUY BIEN!

El día martes, como si fuera Ley de Murphy será el cumpleaños de alguna amiga que nos invitara una riquísima torta rellenísima de dulce de leche, cubierta con una capa súper gruesa de chocolate…perdón…creo que “la” tostada que he desayunado esta generando algunos efectos sobre mi mente.

En fin, como íbamos comentando, todo el universo se complota para que el día martes, caigamos en la”dulce tentación”…pero si nuevamente logramos mantenernos firmes y siguiendo la teoría de que las galletas de arroz son un manjar…pues…UN DIA MAS SUPERADO!.

El día miércoles, pensamos…ya hemos pasado dos días, ahora si, nada nos podrá hacer flaquear ante el “enemigo azucarado”….exactamente…el azucarado ese NO….porque ha llegado a nuestras manos el “enemigo snack” de media mañana, si como si fuera poco todo lo que hemos tenido que superar, nos toca el reto de las papas fritas…mmmm…crujientes con sabor a queso, mediterráneas, normales….bueno a esta altura no da lo mismo cualquiera.

Pero como somos fuertes y podemos con todo, cerramos los ojos y procedemos a saborear una exquisita zanahoria cruda..que además de colaborar en la quita de kilos, nos ayuda con la vista y nos prepara para un envidiable bronceado veraniego…en fin, nada que las papas fritas puedan superar….VIVA LA ZANAHORIA!...ups…

Y llegamos al jueves…ya cansados de la semana, pensando en el finde (el mayor de los desafíos)…y como un ritual nos vamos a algún bar a la salida del trabajo con los compañeros….una picadita, una cervecita….pero NO, se acerca el sábado y no vamos a privarnos de usar ese pantalón blanco que con 200gramos menos nos va a quedar genial, así que…VIVA LA COCA COLA LIGHT!...(ojo…no estoy esponsoreada)

Y por fin…el viernes….y “la gran prueba”…porque a todos se les ocurre hacer alguna cena?, y de esas completitas, con entrada, primer plato, segundo, tercero, postre, vino, café con masas y y y y…..y COMO VAMOS A DECIRLES QUE NO A NUESTROS AMIGOS!?

A eso ya no nos podemos resistir, no por la comida, por supuesto…sino porque son nuestros amigos, no hay que despreciarlos, es de muy mala educación!!!

En fin….creo que a esta altura el finde ya se perfila mal…pero no importa el lunes que viene empiezo otra vez…y colorin colorado este cuento no se acabara JAMAS!